我本來什麼事都會跟爸媽說，後來發現他們會很擔心，我就不說了。
答：靜思語：「父母過分愛子女的心力，會反射成為子女的煩惱。對子女要放心，他們才能安心。」父母對孩子的態度，一定會影響孩子的想法與做法，在親子關係中，應該要給孩子什麼樣的態度，才不會過猶不及？才不會讓孩子什麼都放心裏或只跟同學說，而不跟爸媽說？
給父母的「三千萬」
千萬莫忘初衷：每次親子講座的前言，一定問在座的父母，自己對孩子最初的期望是什麼？答案十之八九是：「健康、快樂。」接下來我又會問：「這個初衷從什麼時候開始變調？親子間什麼時候開始無法對話？」答案五花八門：「從幼兒園開始，隔壁鄰居來說他的孩子已會讀注音符號、已會簡單加法……我開始焦慮，逼小寶學數學、寫注音符號，怕輸在起跑點的擔心、壓力都投射給孩子。結果親子之間開始不愉快，孩子對學習的熱度也減低，對話愈來愈少；孩子上中學後，我們幾乎沒話可說……」
說到最後，家長們都很後悔親子之間的變調，都希望回到「健康、快樂」的初衷。
千萬要尊重孩子：每個孩子都有自己的特質，也有自己的路要走，唯有尊重他，不要強加干涉，以免減少溝通的機會，讓悲劇產生。
好朋友的孩子推甄考上醫學系，全家歡欣鼓舞；第一次期中考之後，孩子回來告訴爸媽，這個科系不是他想要的，父母極力鼓勵、希望他再適應一陣子再說；結果孩子選擇自殺，沒留下遺言，只留下父母滿心的懊悔與傷痛。
父母永遠別忘了對孩子最初的期望，多傾聽孩子的想法，不要把變調的期許硬生生地塞給他，孩子才不會關起溝通之門。
千萬要以祝福代替嘮叨：人生不是只有功課和成績，也不會永遠一帆風順。當孩子跌倒的時候，請爸媽不要碎碎念，也不要算舊帳：「當初不是告訴你要怎樣，你就是不聽話，今天才會這樣……」
我的孩子想要轉換跑道換工作，他就不喜歡我們問：「面試的結果如何？有幾家找你面試？」他覺得這樣會有壓力。我們就採取放心的態度，讓他走自己的路，當他想聊聊面試情況時，會主動打電話，暢所欲言，我們只回應：「你回答得真好、你提出的觀點是對的……」除了祝福，不加個人看法，因為他正在嘗試獨立自主，正在探索人生，這些寶貴的經驗需要我們全力支持，而不是挑剔、碎念。
跟孩子坦白說
孩子！很抱歉，我們都是第一次當爸爸媽媽，不知如何做一個稱職的父母，請千萬要善解包容爸媽的擔心；你們跌跌撞撞地長大，當爸媽的我們也在跌跌撞撞地成長，請給爸媽成長的機會，若你不願意講，請用即時通訊或留個字條，爸媽會如獲至寶，再三細讀。
我們真的非常愛你，只是愛的方式，讓你覺得有壓力；只要願意說，表達心底真正的想法，爸媽最後都會祝福的，請不要關掉溝通之門！
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很喜歡一位親子作家的一席話—父母愈擔心、愈是碎碎念，結果嘴裏吐出的全是否定孩子的話語，孩子表面看起來不在乎，其實全都聽進去了，父母不但達不到目的，還成了孩子人生的絆腳石。
如果父母希望孩子有獨立、正確的人生觀，是一個能健康快樂地過自己人生的個體，請練習將擔心化為祝福，每次見到孩子就「口說好話、心想好意」，他在父母的祝福之下，必能「腳走好路、身行好事！」請記得：「父母放心，孩子才能安心！」
